tressmaria☆☆☆

＊少々汚い話です。



15分おきに嘔吐。


水を飲んでも吐いて、吐いて、吐いて。


そんなひどい嘔吐は
卒論発表会の前日に
嘔吐下痢症にかかった以来でしょうか。


その後発熱。


そんな最悪な先週の日曜日。


すぐに体調は復活したけれど

いろんなことが合い重なって

気持ちが不安定な今日この頃。

これまでたまってた
不満不安イライラが
嘔吐とともに吐き出されているような気がします。


私の理解が足りないから
私の語学力が足りないから
私の知識が足りないから
私の経験が足りないから
私のコミュニケーション能力が足りてないから。


わかっているけど

何度もがんばろうって思うけど

今は苛立ちしか出てこない。

出始めたら止まらない、嘔吐のように。・・・っぷ


早く日本に帰りたい。

あったかいお風呂に入って
おいしくて栄養たっぷりのご飯が食べたい。
友達といっぱいしゃべりたい。
みんなと飲み明かしたい。
気兼ねなくおしゃれしたい。
自分の気持ちを気兼ねなく喋りたい。
ちゃんと仕事をしたい。


なーんてね。


そんなことを思ったりもするけれど

水シャワーにも慣れたし、首都に上がれば温水シャワーもある。
ステイ先のご飯は結構おいしいし、
野菜を使うように心がけてくれてるし、
首都に上がったときにはおいしいレストランにも行ける。
配属先の人たちとも冗談を言い合えるようになったし
(てかそれがストレスの原因なのかも、と思う今日この頃)
日本人同士でよく飲みにも行ったりする。
おしゃれもちょこちょこするようになってきた。かも。
前より楽しいことも増えてきた。かも。

問題は仕事。しごと。ｼｺﾞﾄ・・・


ここへ来て半年。

いまだに計画すら、むしろ方向性すら定まりません。

むしろ方向性を探るための活動もままなりません。




地球の裏側まで来て

何をしているんだろう。




私の生きる今日は

昨日亡くなった人が夢見た明日。



その大切さはわかっているつもりだったけど

わかっているつもりになっているからかもだけど、

こんなにも仕事がどーにもなっていないと

ここにいる意味はあるのだろうか、と考えてしまう今日この頃。


なんだかなぁー。



早く日本に帰ってしまいたいけど

けれど

帰ってしまったら後悔だらけになるのは目に見えている。

第一そんな無責任なこと嫌いだし。

でもこのまま居続けるのも無責任に変わりない。

私の行動を変えなくちゃ何も変わらないのもわかっている。




でも



少し疲れたなぁ。

ちょいと職場から離れたいです。

長期休暇が欲しい、半年目。